В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
-Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2010 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
Приколи UNG
Глубокой ночью в квартире звонит телефон.
Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!
Едет один Вася из задрыпаного села на задрыпаном Запорожце в город.
Тут его на дороге останавливает гаишник.
- С вас штраф - 30 грн!
Заплатил вася и поехал дальше. Едет и думает: " Яка класна робота! Палочкой махнув, дєньги взяв і всьо! Поїду попрошусь до них."
Возвращается к гаишникам и говорит: - Дайте мені палочку, я буду гроші зароблять!
Они ему объясняют, что сначала нужно выучится на гаишника. Он понял, поступил в училище, окончил его и снова приезжает к тем же гаишникам. -Дайте мені палочку, я буду гроші зароблять!
Старший ихний говорит ему: -Нет, ты сначала тут покрась все бордюры, по подметай, помой наши машины, потом мы дадим тебе палочку.
Ну Вася всё сделал, приходит и опять за своё: - Дайте мені палочку, я буду гроші зароблять!
-Нет, у нас есть ещё условие. Или мы тебя все вые**м, или отрежем одну ногу - выбирай, и тогда дадим тебе палочку.
Думал Вася, думал и выбрал первое. Ну мужики его отодрали и наконец-то дали ему палочку. Стоит Вася на трассе, едет шикарный джип, он палочкой махнул - останавливается машина, опускается стекло, оттуда выглядывает шикарная женщина.
Вася: -З вас штраф 50 грн! -За что??? -За "что" - ше 100 грн! -Я буду жаловаться!!!! -За "буду жаловаться" - 200 грн! -У вас что здесь все такие питарасы???? -А де ти бачила одноногого гаїшніка????
В начале она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что порядочные девушки на тротуарах не валяются, просто устроила истерику.
Мальчуган подходит к папе:
- Пап, а кто такой пидар?
Папа:
- Ну слушай, служил я в армии, был у меня там один друг. Пришла зима все
получили тулупы, а он не получил, не хватило. Подходит он к завхозу и
говорит: "Дай тулуп", а тот ему: "Я тебя в зад поимею, тогда дам". Ну
что делать моему другу, зима, холодно, согласился. Тот его поимел, а
тулуп выдал в мае. И что он после этого не пидар?
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Зачем женщине ногти?
Попытка анализа красоты.
- средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и УК;
- способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
- возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли: нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
- веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем;
- средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.
