Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Вова и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вова ! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вова сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовы :
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Вова отвечает:
- Мой папа сказал, что если Вас не возбуждает вид голой женщины, значит Вы педераст, и от Вас надо держаться подальше!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Я всегда мечтал иметь жену с красивыми, пышными, вьющимися волосами.
Моя мечта наконец сбылась!
Я не удивлялся вытаскивая её волос из омлета.
Я не удивлялся вытаскивая её волос из бутылки с шампанским.
Я даже не удивился достав её волос из магазина своей страйкбольной винтовки.
Да, это плата за красавицу-жену ...
Но в один прекрасный момент я просто охренел, вытащив её 40-см волос из своей жопы!!!

Стоит стеклянная банка,
Стеклянная банка с водой.
Обычно я после пьянки
С утра,иду за тобой.
Я воду всю выпиваю,
И надо же-банка пуста!
Стеклянная банка пустая
Как девочки лоно чиста!
Я пальцем веду по округлостям,
Я днища касаюсь рукой,
Не верю я всем этим глупостям,
Что быть ты можешь пустой!
Я вглубь проникаю упорно,
Ищу не сухие места.
Но все же,скажу я, бесспорно - Стеклянная банка...пуста!!!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но ...

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
"Вставай, тебе домой пора",
Схватился за штаны.

Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!

Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
"А сколько лет у Вас с женой проблемы?" -
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?"
Почувствовал - его здесь поимели!
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: "А кто у телефона?"

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб размор...

Написал Чапаев рассказ и пришел к Петьке, что бы тот оценил.

Читает:
Ночь. Квартира. В квартире двое - ОН и ОНА.
Он ей: - Кофе будешь?
Она: Нет, не буду!
Он: Брезгуешь, падла!
Бросил на подоконник и вы@бал.

Петька: Нормально, Василий Иванович. Но секса маловато!

Чапаев переделал. Опять пришел к Петьке.
Читает:
Ночь. Квартира. В квартире двое - ОН и ОНА.
Он ей: - Кофе будешь?
Она: Нет, не буду!
Он: Брезгуешь, падла!
Бросил на подоконник и вы@бал, тридцать три раза!

Петька: Лучше. Но нет связи с рабочим классом и крестьянством.

Вновь Чапай переписал.
Читает:
Ночь. Квартира. В квартире двое - ОН и ОНА.
Он ей: - Кофе будешь?
Она: Нет, не буду!
Он: Брезгуешь, падла!
Бросил на подоконник и вы@бал, тридцать три раза.
А за окном рабочий и колхозник несли трубу.

Петька: Во это класс!
Но тут Фурманов вставляет: А где взгляд в будущее?

Пошел Чапаев переписывать...

Читает:
Ночь. Квартира. В квартире двое - ОН и ОНА.
Он ей: - Кофе будешь?
Она: Нет, не буду!
Он: Брезгуешь, падла!
Бросил на подоконник и вы@балтридцать три раза.
А за окном рабочий и колхозник несли трубу.

Бросили на землю и говорят: Ну ее на хрен! Завтра донесем!

Я на солнышке сижу,
Я на солнышко гляжу...
Все сижу и сижу-у
И на солнышко гляжу.

Помните, что Львенок сомневается, что можно смотреть на солнышко???

До меня только дошло - Солнышко ведь с БОЛЬШОЙ буквы