Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
Приколи UNG
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду.
Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь.
К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась.
Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие.
Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
И только благодаря подоспевшему наряду милиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
К доктору заходит бабуля лет 70-ти.
-Доктор, скажите, где у меня сердце? Я застрелиться хочу!
-Ну, Вы это зря удумали. А сердце на 2 сантиметра ниже левого соска.
На следующий день бабульки привезли с простреленным левым коленом.
Возвращается в село после учебы в городе молодой парень.
Отец на радостях устраивает пир.
- Этот самогон я выгнал к твоему приезду. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Сегодня я сделал из шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола и идет к туалету.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!
Из подготовительной речи на отчетное собрание по подведению итогов:
-Не надо нас хвалить!!! Вы нас лучше вообще не вспоминайте!
Она: Ты стал черствым сухарем! Ты не понимаешь моего внутреннего мира!
Он: Понимаю...
Она: Вот что я сейчас хочу?
Он: Минет мне сделать....
Она: Нет! Не это!
Он: Вот так! Ты минет не хочешь!!!?
Она: То есть хочу, но...
Он: Ну вот видишь - хочешь! А говоришь, что я твоих желаний внутренних не понимаю.
