Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник....
Покупайте новый альбом группы "Мрази"

Три основные стадии бедности :
Первая — денег нет.
Вторая — денег совсем нет.
Третья — пора идти менять доллары.

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

Приходит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, с*ки, сглазили.

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии

В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ!...

Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я — пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я — пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!

В клубе общее собрание всего колхоза. Колхоз банкрот. Все в полном загоне: кормов нет, трактора поломаны, топливо закончилось, коровы дохнут...
Все ждут председателя. Его нет 30 мину, час, полтора...
И вот в зал влетает запыхавшийся председатель, жадно выпивает стакан воды. Заходит за трибуну и говорит: Все, одной проблемой меньше.
Из зала: Что, корма завезли?
Председатель: Нет, хер стоять перестал!!!