Дружили два друга один богатый , другой бедный .Они были лучшими друзьями .
Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан . Там к ней стал
приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот . Он не знал что
делать и позвонил своему бедному другу , тот сразу приехал . через
некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину
на себя . ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он
сбежал . пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его
прогоняет и не открывает . бедный удивился поступку его лучшего друга
,он только одно промолвил...

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
))))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из мальчиков-учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 5 x 5?
- 25- Сколько будет 6 x ...

«Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты
читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на
углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке
под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —возьми два пакета 1,5%
молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с
остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан
капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони ...

- Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица.
- Ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
- Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
- Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
- Блондинка - дура.
- Брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
- Без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намулёваная овца.
- Ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с деколь...

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный ва...

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил,как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет. Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу. Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег? Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу. Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…? Эту куклу моя сестра очень люб...

Заметили как быстро мы повзрослели? Как поцелуи перестали
быть первыми , как записные книжки заполнились мужскими именами , как мамы
перестали кричать, когда гуляешь после 12 ? А как шутим , не краснея? На глазах
появилась чёрная подводка, а на ногтях – то фрэнч . , то красный. Узнали , что
такое смерть , что такое терять , забывать , выбрасывать , оставлять позади и
запирать дверь. На ключи запирать . Вконтакте, у всех уже не «всё сложно », уже
не закрытые друзья . Пришлось признать, что всё либо просто , либо никак, и
нечего изображать драму ! Теперь можно носить высокие каблуки , ...

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Эта история произошла в одном из супермаркетов.
Выходной день, очереди в кассах длиннющие. Покупатели терпеливо ожидают. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. И вот ей пробивают трусы.
Бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Очередь ждёт. Через минуту кассирша повторяет громче - без результатов, Лена не идёт.
Тогда на весь торговый зал раздаётся громогласный голос кассирши:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать?!
Покупатели в очереди покатываются ...