- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы...
— Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

(с)
Для пациентов клиники
Мы ёлку нарядим
И сбоку на помешанных,
Болезных – поглядим.

Всё будет, как положено, -
Снегурка, Дед-Мороз,
А малышне подарочки
Готовит сам Завхоз!

Иди сюда, Арсеньюшка,
Малютка-партизан,
Кладем тебе под ёлочку
Мы новый барабан!

А Вите Януковичу
Подарим книжек пять,
Чтоб Бебеля с Ахметовой
Сумел он прочитать.

Ах, чем же, Юля-Юлечка,
Тебя нам удивить?
Избой на курьих ноженьках,
Чтоб ты могла там жить!

Для Симоненко Петеньки –
Серп, молот, красный шар,
И рядом – Вите Ющенко
Три пары шаровар.

Не плачь, не плачь, наш нужненьки...

соцопитування серед чоловіків світу
що у вас висить нижче пояса?
Англієц-те шо мені приносить задоволення
Француз- те чим я задовільняю жінок
Москаль- чоловіче достоєнство
Українець-Шабля, а те шо в них всіх висить в мене стоїть

Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Циганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!