В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
"Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что
приносит людям покой." и звучит ответ: "ЖИТОМИР", (ЖИТО - МИР)
Тётка в салоне, возмущенно: А почему не Херсон?
(с)
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, злове...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Українець під час сніданку(хліб, масло, круасани, джем, кава), бачить москаля, який жує жуйку,сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль починає говорити першим:
-Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець:
Українець: Звісно
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
Українець:А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?
Москаль посміхаючись:Конечно
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно.
Укрїiнець: А ми нi . В Українi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію
))))))))))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто нал...
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
-как сделать,чтоб детей не было?
-Много есть способов разных:спирали,таблетки,презервативы,свечи,а после сорока пяти вообще и предохранятся не нужно-климакс.
Проходит время.Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.Врач в шоке:
-Это женская консультация!!!Зачем вы сюда детей притащили???!
-Фигня у вас тут,а не консультация!!!Вот знакомьтесь:
Это Валька-выпала спиралька,
Это Антон-порвался гандон,
Это Светка-не растворилась таблетка,
Это Венечка-бракованная свечечка,
а это,Серёжа,мать его ети,который после сорока пяти!!!)))
-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусилколбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая...
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых жел...
