Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрик

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- что, еще пять талеточек виагры?
- нет, крем для рук, девки не пришли

Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХХХ, который я получил на 23 февраля

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
-Даун?
Янукович:
-Ну, даун , не даун, а президентом вибрали....

После экскурсии по Лувру, директор музея, напоследок, интересуется у Яноковича, что ему понравилось больше всего. Ответ Лидера переводит переводчик.

Янукович: Ну, лично мне понравилась безрукая баба, фигура, я вам честно скажу: с Люськиной не сравнить!
Переводчик: мосье Янукович восхищен красотой и грациозностью скульптуры Венеры Милосской…

Янукович: еще запомнил бабу с хитрыми глазами, шо лыбится как Тимошенчиха, когда какую-то гадость спросить хочет!
Переводчик: знаменитая «Джоконда» Леонардо просто покорила мосье Януковича своей загадочной улыбкой…

Янукович: а еще вон тот пацан, шо на толчке сидит… я просто офигел: ну, блин, как живой!
Переводчик: а особенно поразила мосье Януковича своим реализмом скульптура Родена «Мыслитель».

Если мы платья носим женские,
За что мы платим взносы членские?

Девка с танцев пьяная шла, да упала на выгоне и заснула.
Утром корова выменем зацепила ее по носу.
Девка открывает глаза: "Мальчики, только не все сразу!"

Сидя за столом, гусары хвастаются. Полковник мечтательно:
– Я как-то раз залез на семнадцатилетнюю.
– А я как-то на сеновале был с пятнадцатилетней, – подхватывает корнет. Вмешивается поручик Ржевский:
– А я один раз на трехлетнюю.
– Да вы что! Этого не может быть!
– Может. Запряг – и залез.

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
– Расскажите, поручик какую-нибудь историю.
– Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....
– Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
– Папенька, поручик Ржевский – такой низкий человек!!!
– Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей, он всегда с собой брал табуретку !!!