(с)
Я вижу этого мужика каждый вечер. Было заметно, что он любит свою дачу; любит и умеет трудиться на земле. Иногда мы копали совсем рядом, и случайно встретившись взглядами, привычно кивали, подбадривая друг друга, не выпуская из рук лопату или тяпку.

Правда, причины взять в руки лопаты у нас с ним были разные. Моё всепоглощающее хобби – археология. И увидев однажды этот живописный склон около Днепра, я интуитивно почувствовал, что здесь, как минимум, должны быть следы Черняховской культуры. А там – как повезет. Поскольку моя основная работа позволяла мне не отвлекаться на работу, то...

(с)
Щойно гроші принесли,
Жіночка вже літня
Так гадає: "Заплачу
За воду та світло".

Бабка площею пішла,
Там де сцена нині,
І прем'єр доповіда
Про стан у країні.

"Все в нас добре навкруги,
Високі зарплати,
Пенсії у нас такі, -
Нікуди дівати.

В нас інфляції нема,
ВВП зростає,
Газу стільки запасли -
Клапана зриває.

Хабарі в нас не беруть
(Це така в нас мода).
Зрештою у нас зроста
Добробут народа..."

Понаслухавшись промов
Бабка в ЖЕК прямує.
Розплатилася за все
та решту рахує.

"Як на це ще місяць жить", -
Бабця галасує.
Тихше бабка, не кричи;
то ВОН...

(с)
Всі ми пам’ятаємо, а дехто з нас, можливо, і співає, пісню Александри Пахмутової і Ніколая Добронравова «Беловежская Пуща».
Чарівна пісня російською мовою про білоруські заповідні ліси!

А що, в Україні нема заповідників? Ще й як є! Настільки є, що навіть деяким громадянам їх вистачає. Аби житло своє там облаштувати.

Від імені одного з отих щасливчиків і з’явилася така собі невеличка балада (прохання поки що не плутати з баландою!) на видатну музику Пахмутової.

Заповідні поля, заповідні луки,
Для життя в Україні найкращі умови.
Але як же мені ти даєшся взнаки -
Межи...

(с)
Сидит Янукович у себя в кабинете-смотрит телевизор.

Вдруг резко вскакивает:
- Вот заразы, Тигипко в танке, Тимошенко в бронетранспортер залезла, Яценюк вообще целым Фронтом командует! В Верховные Главнокомандующие готовятся? А я-то что себе думаю?

Ходит по кабинету с непривычным для себя задумчивым видом. На лбу морщины, напоминающие извилины, которые не поместились внутри. Лицо вмиг вспотело от необычного занятия. Пришла одна мысль, другая, но обе затерялись где-то еще в подкорке головного мозга, в котором полушария активно боролись против полного отмирания.

-Ганя! Зайди ...

(с)
1. Ни рыба, ни мясо (овощ-Ющенко)

2. Всех на свете «обшивает», а сама в L-V гуляет. (игла-Тимошенко)

3. На когтях на ствол сосновый влез монтер красноголовый.
Он трудился на весу - коммунизм у них, в лесу. (дятел-Симоненко)

4. Все обходят это место: здесь земля, как будто тесто.
Здесь осока, кочки, мхи, нет опоры для ноги. (болото-ВР)

5. Какой это мастер на стекла нанёс
И «Искру», и «Правду», и заросли роз? (Мороз, он и в Африке мороз)

6. Он охотно пыль гоняет и евреев «поливает». (веник-Ратушняк)

7. Без ног и без крылье...

(с)
Есть в Межыгорье дуб Чугунный
Златая цепь на Дубе том
Он ведь у нас Пацан внатуре
А Лидером он стал потом
Посмотрит влево- всех услышит
Направо- сразу все решит
Коль чё не знает- Ґ в квадрате
К нему с подсказками спешит.
Она конечно, хоть и птица
Но к лидеру умеет льстится
А сбрешет- глазом не моргнет
Ну настоящий говномет
А царевич Неньки всей
Между тем по миру скачет.
Рейтинг в жопе,- озадачен
Няню он свою зовет
И такую речь ведет:
Здравствуй няня, ты подружка
Дай-ка диоксина кружку.
Я сейчас его хлебну,
А потом народ пугну,
Тот , что мне доверье дал
Ну а...

(c)
Не люблю я блять боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, ебалом об дорожку.

Не люблю я блять теннис. Пиздец а не игра. Играть авоськой натянутой на весло с дыркой, ну не пиздец ли? И потом когда попадаю по мячу, он суко все время улетает в ебальник сопернику.

Не люблю блять борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются, валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему борьбу придумали педеки.

Не люблю блять бег. Ну что за радость бежать хуй знает куда, да еще прибежать вовремя. Бежишь как еблан, дышишь тяж...

(с)
плевательный бассейн
укол зрения
пропитый талон
минная каша
ук_ус столовый 9%-ный
из_лечение квадратного корня
ос_удить горячий чай
деепричастный обормот
капля
продажа
простая заначка по математике
обед молчания
спорная команда по футболу
световор
серверный полюс
играть первую скрепку
молоко пастеризованное. живность
2.5%
пятнов_водитель
поилообразный сигнал
а вуз и ныне там
кошмар на улице вузов
п_отные слои атмосферы
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
гонка сооружений
т_варищ
стендгазета
мылодрама
могильный телефон
перекись населения
мата...

(с)
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к друго...

(с)
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бег...