Еврей приходит в нотариальную контору
- Здравствуйте, а у вас хорошая фирма?
- Да, конечно.
- А лицензия у вас есть?
- Конечно, вот смотрите.
- Я смотрю у вас все юристы - женщины, а они в суде мои права смогут отстоять?
- Безусловно, у нас все сотрудники весьма компетентны в своей области.
- А вот я еще компьютерам не доверяю, можно вручную завещание написать?
- Конечно. Вот вам бумага, ручка.
- Последний вопрос: Скажите, "никому" и "ни@уя" вместе пишется или раздельно?

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, я видел ужасный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хуже...
- Жэньшиына с жэньшыной?
- Нэт, хуже... Я и Я!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой Iпаузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и Сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно , и так неудобно!

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздно ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в дрезину. Открывает дверь of холодилькики говорит:
- Шеф! Червонец даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, Сволочь!.. Уехал всё-таки !

- V ,почему ты опоздал на работу?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Женька, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отдрал, на работу опоздал.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но с глазком в тёмное прошлое.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь... . Поворачивается и с ужасом видит, что за открытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы узнали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@@@@ся
на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову