Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая SITUATIOситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади три араба, справа и слева тоже по три араба, и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, Справа, слева и сзади по сотне, пять танков из-за холма показались, десяток вертолетов атакуют с воздуха. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Задавайте.
- А я что один в еврейской армии???

Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, Мусор из из ведра вытряхивает, ведро выпало из рук и полетело вниз. Женщина - за ним, да застряла, вылезти пытается... А тут поднимается наркоман по ступенькам, видит: ноги торчат. Говорит удивленно:
- Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?!

Подруга жалуется другой:
-Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Один французский журнал объявил конкурс на лучшее решение, как следует себя вести мужчине в the следующей пикантной ситуации: "Представьте, что Вы сидите в ресторане с женщиной, с которой недавно познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как Вы объясните ей свой уход, причем так, чтобы это было правдой и звучало прилично?"
Первое место занял такой ответ "Мадам, я должен выйти, чтобы помочь своему другу, которого я представлю вам чуть поздже".

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
- А ты думаешь, я спал!

Старая дева выходит замуж! Через некоторое время подруга спрашивает:
-Ну и как тебе все это?
-Ой, ужасно! Он бы хоть определился, наконец: или туда! или оттуда! А то это вот: туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Ужасно раздражает!!!

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Молодожен - ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!