"Ручеёк"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим
и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга
едущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает устую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.

Игра продолжает...

На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина.
- Что, огурчики достали? - спрашивает его сидящий, лизнув руку.
- Нет, щенка на дачу везу.

1. Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоyбийством. Когда он поджег себя, он вдpyг подyмал, что это бyдет больно, и пpыгнyл в близлежащий водоем, чтобы потyшить огонь. Hо он забыл, что не yмеет плавать, и yтонyл...
2. Сильный поpыв ветpа сдyл с шоссе в pекy машинy 45-летнего Виктоpио Лyиса в Hеаполе в 1983 г. Он смог pазбить окно, выбpаться из машины и выплыть на беpег, где и был yбит yпавшим на него деpевом.
3. Уолтеp Халлас, 26-летний клеpк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попpосил его коллегy вылечить его зyбнyю боль yдаpом в челюсть. Халла от yдаpа ...

Если тебя пригласили на свадьбу
(лекция произрастащему поколению)
Если тебя неожиданно, вот так просто, пригласили на свадьбу, не надо предаваться меланхолии и думать, что теперь жизнь и семейные деньги окончились. Ничего страшного! Нужно только следовать нескольким советам, которые я сейчас изложу, и все будет в полном ажуре.
Подарок. Не надо неделю думать — что дарить молодоженам. Я рекомендую сразу отставить в сторону мысли преподнести собственноручно изготовленную чеканку "Ленин, танцующий перед питерскими рабочими", макраме "Доярка Клава, ударяющая бидоном с молоком сантехника Васю ...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во вс...

Инструкция по применению изделия
БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ:
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимо...

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2.Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3.Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4.Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5.Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6.Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7.Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8.Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9.Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10.Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
— Кто ел из моей чашки!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А кто ел из моей чашки!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
— Ох, как вы меня забебали! Да не готовила я еще!!!

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит

урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы

настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало

быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу

оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию

вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

- Пап, а пап, а правда, что люди от чатов тупеют?
- Гыыыы, сына, лол!

- Надоело мне сексом заниматься..
- Почему?
- Скучно. Вот если бы.. вдвоем..

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл#дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еб#у?

- Вадик!
- А?
- Х#й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

Семь мифов о сисадминах
Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах...