Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

Разговор подруг по телефону:
- А почему ты его избила?
- А почему он меня не любит?

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком «Банзай» пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Жена:
- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.

Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок...

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и есть можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому что пирамид на фотографиях ты не увидишь!

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

- Чтобы ничего не забывать, я завел себе блокнотик и записываю туда все важное!
- А сегодня что важного у тебя?
- Так, ничего... Я блокнотик дома забыл!

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Че, я дура, что ли?

В Брюсселе украинскому мальчику так понравился «писающий мальчик», что он решил с ним переписываться.

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как все: решил сократить путь!

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

- Дорогая, что бы ты хотела получить к празднику: СМС или ММС?

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Даже тот человек, который знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Стюардессы не уходят от своих парней, они прямо-таки улетают!

- И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только в том случае, если за это мне дадут дембеля.

- Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.

Перфоратор - самый популярный народный музыкальный инструмент!

Объявление: «Быстро, качественно и недорого убью ваше время... Ваш Интернет».

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее - значит, уборка удалась.

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко с бриллиантами. Мужчина сзади: готовит бумажник.

Мальчик с пальчик заболел манией величия и требует, чтобы его называли ладонью.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Звонит мужик другу:
- Пойдем выпьем?! Или у тебя какие-то планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

- Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.