Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х...йня кaкaя-то!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чего такой медленный?
- Черепашка.

Как-то заходит парень в бар. Видит - сидит девушка в обтягивающих джинсах.
Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, но уж очень интересно, как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

- Сегодня замочу, завтра закопаю!Вот такие они крутые, эти огородники.

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два - необязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Жена говорит мужу:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Разговор двух подружек:
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил! Знаешь, как оправдывался? Сказал, что ему с ней не понравилось, что я лучше!
- Вот сволочь! Он и мне такое говорил!

- Правда ли, что в споре умного мужчины с дурой верх всегда одерживает дура?
- Да, если эта дура - пуля.

- Что делать, если, вернувшись из командировки, вы застукали жену с любовницей?
- Присоединяться!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Ее любили вегетарианцы, потому что она была ни рыба ни мясо...

- Как будут «грабли» на папуасском наречии?
- Бумеранг!

- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Потому что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, будет уже не о чем.

По данным операторов мобильной связи, 75 % звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Жалуется мужик другу на работу:
- Сижу тут в офисе... Прямо Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- В смысле - я и вокруг семь оленей...

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Жалуется мужик товарищу:
- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Любовь зла, полюбишь и козла... А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка, кошечку и пупсика!

Диалог двух приятелей:
- Ты осел.
- Наверное, так оно и есть...
Только возникает вот какой вопрос: я осел потому, что я твой друг, или я твой друг потому, что я осел?

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

- Папа, расскажи, откуда я взялся?
- Вырастешь - у сына спросишь.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.