- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Во время занятия сексом человек с насморком должен находиться снизу.

И всe-таки каблуки - вещь необыкновенная: надела - шикарная женщина, сняла - счастливейший человек...

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от алкогольной зависимости для вас - вообще пара пустяков...

В древности всех обанкротившихся менял и банкиров сразу продавали в рабство, поэтому тогда никто и понятия не имел о финансовых кризисах.

- Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

Объявление: «Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий».

- Не строй тут из себя слишком умного!
- Я не строю. Но на фоне тебя это как-то само собой получается...

Иногда скалка в руке женщины не предвещает пирогов на ужин...

- Привет, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала...
- Дед Мороз, что ли?

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа - киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190–160–190.
- Такие толстые?!
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

- Кто такой вахабит?
- Один вахабит - это восемь вахабайт!

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Ты колбасы купил?
-Нет
-Ты хлеба купил?
-Нет!
-Ну, хоть молока купил?
-Нет! Сколько раз повторять: ни колбасыку, ни хлебаку, ни, тем более, молокаку я не пил!!

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?

Крокодил Снэппи выглядит так, как будто он заснул в солярии. Его "загар" просто поразил хозяйку – Трэйси Сэндстром, когда однажды утром она увидела своего питомца резко изменившимся. Чем же вызвано такое "оранжевое настроение"?
- Я думаю это все из-за того, что он пару недель назад закусил фильтром для воды из своего бассейна. Снэппи вообще очень ревниво относится к своей территории, поэтому в какой-то момент он набросился на фильтр и сожрал его, а потом стал ярко оранжевым. Однако, судя по всему, Снэппи сложившаяся ситуация совсем не беспокоит: у него отличный аппетит, и ведет он себя как...

Счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

- Как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу!..

Надпись на лазере: «Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку».

Если ты нашел подкову на счастье, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Разговаривают две подруги:
- И как он в постели?
- Нормально, помещается.

Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100 % (до 4 шт.)».

«В последнее время стринги очень плотно вошли в нашу жизнь».

Невероятно, но факт: невеста и жена - две большие разницы, а зовут одинаково!..

Шорты - это трусы с рукавами.

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - с соболем или норкой.

«А я себе такие трусики купила классные - они мне очень к лицу!»

«... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..»

- Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!