И сказала Фея Золушке: «В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»
В гостях хорошо!.. Но никто не приглашает...
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить все что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища. Все мимо проносятся. Один - другому:
- Нет, друг, так точно никто не остановится.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
- Детство закончилось, когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: «Кaкой нa фиг бaбaй? Лишь бы пaпу не встретить!»
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильм посмотрим?
- Нет, спасибо, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Встречаются две подруги:
- Вот решила похудеть, а то вдруг встречу принца, у которого еще нет суженой.
- Зачем ему суженая, пусть берет расширенную: столько дополнительных функций!
Приколи ahead
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Кабинет начальника - как общественный туалет: ходить туда хочется только по крайней нужде.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны - возможно, это не доктор.
- Не тревожьте мои нервные клетки, в них сидят нервные тигры!
Счастье - это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек.
Жалуется одна подруга второй:
- У меня муж телефон купил. Так я даже ревновать стала. Сама не помню, когда от него слово доброе слышала, а он телефон на зарядку ставит - и обязательно ему приятного аппетита пожелает.
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно - пилить.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
- Вот, возьмите успокаивающее. А вот и патроны к нему.
- Сейчас… Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью скотину!
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
- Милый, когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь у меня начался шопинг.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
- Кто ходит в клубы по утрам…
- Тот уборщица!
Мой великий план, целью которого было завоевание мира, рухнул на начальном этапе - встать в полседьмого утра...
Словом можно обидеть человека, а словарем можно убить...
Из письма на телевидение: «А можно ли выступить у вас на «Україна має талант» с уникальной способностью довести любого человека до бешенства?»
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те, и другие не доверяют женщинам.
Людей, которые никогда не выносят сор из избы, уважаешь до тех пор, пока не зашел к ним в гости.
Молчание - знак согласия. Но первые три-четыре тоста лучше все же произнести...
Все сказанное после третьего бокала - это утечка информации.
Нас легче не пустить, чем потом выгнать...
Рубашка мужа - лицо жены, а шуба жены - лицо мужа!
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
Объявление: «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».
Работники загса восемь часов в день занимаются любовью.
- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
