Кто запатентует, тот разбогатеет . . .

Дорого!

- Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьем по деревне...

- Вообще-то я ангел. Просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать!..

Кто такой Корпоративный Дух? Это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

- А что это за книга - «10 пачек сигарет»?
- Да ты что! Это же Блок!

Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.

Исследования показали, что люди, дарящие шоколадки врачам, живут дольше.

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Это недалеко - одна остановка на такси.

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег…

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.

"Упс!.." - главное слово в работе ядерных физиков...

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Это самое большое кафе - там помещаются все, кого туда посылают

Было ли, не было ли - о том только "новые русские" ведают...
В колхозном пруду жило чудовище Несси. Однажды пришли к нему "новые русские" и предложили перебраться в Шотландию, в глубокое и чистое озеро. Взамен просили время от времени показываться из воды для приманки туристов. За вырученные от туристов деньги обещали на 20% покупать рыбу и другую еду.
Чудовище подумало и согласилось. А что ему терять - колхозный пруд мелкий, заросший, рыбы нет, зато всякие отходы сливают. Все было, как рассказывали "новые русские" - озеро глубокое и чистое, туристов полно. Только вот еду не покупали - ки...

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

Мат в русском языке - это те же смайлики...

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.