- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

Человек создан для счастья, как якорь для парашютиста.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

Самая лучшая и действенная диета - это Интернет! Есть вообще некогда!

- Сегодня новолуние.
- По какому каналу?
- По небу, блин!

- Смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

Теперь понятно, почему девиз Гринпис "Убил бобра - спас дерево!"

По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!

Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот.....

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Мда...

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!

Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все купюры: 500 + 100 + 50 + 10 + 5 + 1 = 666

Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!

В Европе презервативы обычно упаковывают по три штуки. Так повелось еще со времен второй мировой войны, когда, отправляя солдат в увольнение, заботливое руководство выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье и «на всякий случай».

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чего он качается, если она спит?

Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым.

- Вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник» и «глючит»?
- Да, конечно, простите... Мой мобильный телефон галлюцинирует.

После брака кулаками не машут…

Девушка хвастается подруге:
- Вчера принимала ванну с шампанским.
- Ничего себе! По какому случаю?
- Воды дома не было.