- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..
Электрик был такой г@ндон, что работал без резиновых перчаток...
Вообще-то я адекватный, просто… здесь освещение такое.
Бить в набат поздно всегда. Лучше заранее бить в бубен.
Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.
Если Вам сказали, что Ваш поезд ушел, помните, что еще есть яхты и самолеты
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень?
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы....
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурб@ции?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
— Как сделать, чтобы все были довольными?
— Расстрелять недовольных...
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой стакан с водкой.
— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаHUI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову мысль: «Старый конь борозды не портит, но ведь борозду занимает!"
- Ты где была всю ночь, а?
- (зевая) Дурной? Тут. Рядом с тобой спала.
- Я не об этом. Ты кому сегодня снилась?
- Ой.
- Что ой? Что ой? Мне не снилась. Не было тебя во сне моем. Я был, дети были. Тебя не было. Теперь внимание вопрос - где ты была всю ночь? Кто был с тобой?
- Спала я. Тут спала. Чего ты хочешь?
- Я хочу знать - кому ты снилась сегодня? Мне просто интересно - кто этот подлец, который тебя видел во сне? Я, муж, тебя не вижу, а кто-то, значит, видит?! Признавайся уже.
- Да в чем признаваться-то? В чем?
- Где была признавайся! Кому снилась? Дети были, соседка даже была -...
