Приколи ahead

Анекдот

День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Анекдот

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет...

Анекдот

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

Анекдот

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .Знакомые просятся на работу. . .Думаю.

После особо неудачного движения капнула варенье на клавиатуру . Когда зашёл муж, я увлеченно
вылизывала клавиши, глядя в экран... Реакция мужа:
- Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт... но чтобы ТАК ?!?!?!

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

По - пьяни звоню бывшему на домашний ..., трубку поднимает его мама...
Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака...
Она : - Старшего , или младшего?
....Жаль….суперская была бы свекровь...

- Она такая говорит: "поехали в лес. У меня для тебя сюрприз." Приехали и занялись сексом...
- А ты что новенький Лексус ждал?

Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Анекдот

- а я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- я им обеспечила групповуху - запутала все снасти, полдня трахались!

Анекдот

Остановись, мгновение! Ты прекрасно!
(когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул)

Анекдот

Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.

С форума:
"Много слышала о ритуалах привлечения денег в дом. Один даже попробовала: закинула красные трусы на люстру, только вот эффекта так и не дождалась."
Хотел бы я это увидеть. Можно, даже за вознаграждение. Вот и привлекла бы деньги в дом.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Анекдот

- Скажи, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баков...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

Анекдот

Кто такой уролог? это человек, который вас осматривает с отвращением, с отвращением берет в руки ваше "хозяйство", с нескрываемым отвращением берет анализы, делает заключение, ставит диагноз тоже морщась...Но денег, сука, берет столько, как будто отсосал!

- В чем сходство здорового пса и близорукого гинеколога?
- У обоих носы мокрые...

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет:- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему пишет:- Да, я же тону!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.

Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Анекдот

Стреляя глазами и двигая попкой,
девица идет, и я явственно вижу,
что к сердцу мужчины прокладывать тропку
ей легче не через желудок, а ниже.