Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

Как заработать денег?
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо просто поднять свою жопу!

Этот пост специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на плите уже второй час что-то варится. Готово уже.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия ею макияжа?

Иногда крест, поставленный на человеке, является его единственным плюсом.

Судя по началу, мне кажется, что этот год я уже видел.

Переполненный автобус. Давка. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались вот этим приспособлением.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 гривен на телефон и, чтоб не обидно было, отправил в догонку СМС "За шикарный секс!"

"Нет" - значит нет!
А вот "неа"- значит "да, но я пока повыеживаюсь"

- И запомни, сынок: никогда не верь женщинам, начальству и индейцам майя!

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

- Полиция! Немедленно откройте дверь!
- Нет! вы будете меня ругать!

Когда отправляетесь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

В элитном доме продаются 20-комнатные квартиры всего за 1,5 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на троллейбус — В ПОДАРОК!!!

Внимание! АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Видел недавно, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно: с удовольствием попросил бы их на мою жену покашлять.

Интернет – он как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Валя!
— А?!
— Х...й на!

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!!
Сёма: так я на вашу и не кладу...

... Нет, я вам точно скажу: бабы мужиков со свету сживут.
- ?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались....

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну. '

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?