Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

Урок литературы. Учительнаца:

- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".

Машка:

- Если б я имел коня - я б на нем каталася.

Петька:

- ...

Вовочка:

- Если б я имел коня - это был бы номер,

Если б конь имел меня - я б наверно помер

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

- Ну что, Вовочка?

- А можно мне вслух прочитать?

- Мммм... Hу, давай.

- Пришла зима. Ударили морозы.

- Хорошо, Вовочка... продолжай.

- Замерз пруд.

- Хорошо!

- Собрались покататься дети.

- Замечательно!

- Тут пришел козел.

- Hу...

- Пришла коза.

- Hу и...

- Hу и козел козу...

- Вовочка! Hу неудобно же!

- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

Hа уpоке:

Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?

Маpия Ивановна: Hу давай !!

Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!

Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!

Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

Вова збирає гриби. Лісник з посмішкою спостерігає за ним, потім підходить і говорить:
- У такому віці ти вже знаєш, які гриби їстівні, а які отрутні?
- Так... От бачите, у цьому кошику для їжі, а в цьому - для продажу.

- Вовочка, ким працює твій папа?
- Трансформатором.
- Це як?
- 380 одержує, 220 віддає, на інше гуде...

Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови

– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.