Сидять Галя та Петро мовчать, годину сидять,дві сидять. Тут Галя, Петю я так банан хочу зїсти, що не можу. Петя-а я б краще сексом зайнявся. Галя тож отож.

Парень и девушка подходят к двери квартиры девушки, с предвкушением попить чайку.Тут девушка говорит:
- я всегда вижу, подходит любовник мне или нет, по тому как он вставляет ключ в замочную скважину.
-как это?
-ну например если парень спешит, долго вставляет ключ, ключи падают, он не опытный любовник.И он мне не подходит.
-ну тогда я сначала лизну скважину, резко и быстро вставлю ключ и мощно проверну пару раз!!

Жена подходит к мужу и говорит:- у нас уже взрослая дочь ей уже 14 лет, нужно чтобы ты провел с ней беседу, чтобы она про это все знала.
Отец нехотя встает с дивана идет в комнату дочери, снимает штаны , достает свой инструмент и говорит:-дочь вот это пенис, надевает штаны и уходит.
Утром в школе.
-девки, что было,что было у предка крыша рухнула , пенис мне показывал.
-А что это такое???
-ну это как х..й только в три раза меньше.

Звонок на радио
-поставьте пожалуйста композицию Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
-нету такой композиции
-как нету, а эта поет: Сто шагов назад тихо на пальцах.....

Корреспондент газеты встречает двух селян с разных деревень.
-скажите почему ваша деревня носит такое название?
-ну когда то царь со свитой остановился в нашей деревне.Ночью юродивый часовой уснул, утром его привели к царю, что бы царь разрешил его казнить, но царь был в хорошем расположении духа, и поэтому наша деревня носит название Остафьево.
-ну а ваша почему так называется спрашивает второго.
- история похожая, но только царь был в плохом расположении духа, поэтому наша деревня носит название Ипатьево.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила.Расстегивает замочек, полезла рукой и шепчет:
"Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..."
Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!