Разборка на пляже.
Скажи а откуда у тебя зимой появилась шуба......?
Так.....в лоторейку выиграла.А весной откуда колечко с бриллиантом?Так все в туже лоторейку, так поперло,так поперло.Ну а сейчас откуда машина новая? Ну блин, джек пот сорвала в лоторейку. Тут жена быстренько убегает в море. Через пол часа, муж громко на весь пляж, дорогая выходи с воды а то лоторейку простудишь.

Работает только в наушниках

Сидит муж за компом,а жена все пытается его от туда выдавить.Муж говорит:- милая ну не ужели ты не можешь чем то другим поиграться.Не могу, потому что две моих игрушки одна другой играются.

Бабка утром просыпается и говорит деду,такой сон приснился, будто Новый год, а Ёлка вся мужскими органами увешена причем снизу большие, а сверху маленькие, так твой дед на верхушке стоял.На следующий день дед просыпается и говорит, мне тоже сон приснился и тоже про Новый год, так Ёлка вся женскими штучками завешена была,причем с верху маленькие,а снизу большие.Бабка- ну моя наверно на верхушке была.Дед- нет в твоей Елка стояла.

Жизненный опыт.
Девушка первый раз заправляет свою машину,подходит к только подъехавшей машине и спрашивает -" Скажите а пистолет самой в горловину вставлять или попросить помощи у мужчин".

Жена друга работает в немецком посольстве в Киеве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

Все женщины по своей природе - ангелы, но когда обламывают крылья приходиться летать на метле.

У англичанки, француженки и украинки спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Украинка : ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь!
— Тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: “Мам, ты еще не спишь?”