Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло!

Когда спрашивают:"Ты ничего не хочешь мне сказать? "-быстро прокручиваешь и думаешь какой именно твой косяк спалили.

Жена отправила мужа в магазин:
-Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришёл в магазин:
-Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавец:
-А семейники с лотком для яиц не надо??!!!!!

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".