Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я))) а теперь стали старые, страшные...особенно ты)))

Мужик на телеге въезжает в
село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В тебе хоть что-то святое есть???
--Да!
--Что?
--Пол литра Кагора

Гаишник останавливает машину, а за рулём-его бывшая учительница:
-Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз: <>

Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а жoпа то одна!!!

Вот, как выглядит раскатанная губа... А я просто мечтаю и строю планы на будущее!!!

Муж:
-Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
-Ну представила, и?
Муж:
-Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное
время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
-А на... мне такая машина?!....Стой!... ты на что намекаешь?!!!