Частенько РАССТРОЕНЫ..?!... МЕНЯЙТЕ....к чертям...." НАСТРОЙЩИКА "..!!..)

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!! )))

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, зараза!!!

...ВОТ КУПИШЬ ВЕЩЬ, ПАРУ ДНЕЙ ХОДИШЬ СЧАСТЛИВААААЯЯЯЯЯ...... А ПОТОМ БАЦ, ОПЯТЬ НОСИТЬ НЕЧЕГО...)))))))))))))

Чайник свистит, микроволновка пищит, дети орут, муж психует, кот жрать просит, собака гавкает, телефон надрывается... и все это, бл*ть, называется "добрым утром"??? )

Достал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?"
Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.

У Вас есть что-нибудь от нервов?
В пилюлях, таблетках?
Да, хоть в консервах!

В нашей стране, работает всё, что перемотано синей изолентой... или на худой конец – скотчем…

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 9,99 грн.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порош...