Приколи Без ГМО
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Зятёк. Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Зятька на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
1. НОГТИ 10 см .
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать юбимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье?
Счастье-это, когда: в доме-нет больных, в тюрьме-нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей-нет врагов!...
Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....
Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе - тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
-В лес сверни!
ну мужик свернул
-выходите все из машины!
все вышли. он стволом машет и теще говорит:
-соси!
отсосала. жене говорит:
-на капот - ебать буду!
лягла, оттрахал ее, насрал на капот -говорит мужу:
-жри говно
пришлось съесть.
Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:
-Подумаешь - сосала я ему, так - почвакала и все.
жена говорит:
-Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула - так по ляшкам поводил
муж говорит:
-Подумаешь я говно ел, так - картошку по выбирал.
1.Чихнуть три или больше раз подряд
2.Болтать ногами в воде
3.Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5.Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7.Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где начинка
9.Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10.Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11.Когда тебя поздравляют с праздник...
Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете , нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...
