Приколи Без ГМО
с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими;
с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он ...
В лесу субботник… кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой. — ворона, ты че? охринела? куда ты с раскладушкой? — лева сказал — кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки…
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
Тарас
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
Юркий
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
Аноним
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
Вадик
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
НИК
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
Стас
«Жена ве...
Пятница, конец рабочего дня. Зима. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жи...
