Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!

Идёт цирковое представление, выходит шпрехтшталмейстер и объявляет:

-А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью.

Выходит12-ти летний пацан, обводит взглядом зал, выпивает ведро воды и уходит.Все в непонятках, но тут снова выходит ведущий и говорит:

-Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих во 2-м ряду.

Начинается паника все метаются, а ведущий продолжает:

-Господа прошу не бегать и не суетиться, я же говорил, у мальчика феноменальная память.

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.

- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.

- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.

- А ну, свинья, покашляй...

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая, деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада,
идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! -Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердц...

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чу...

- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите - у меня, наверное, склероз.
Врач:
- Hу что давайте проверим. Во-сколько вы должны быть на работе?
Мужик отвечает:
- Hу, во столько-то...
Врач:
- А что вы ели сегодня утром?
Мужик:
- Hу, значит, то-то и то-то...
Врач:
- Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А хотите HАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?...
Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит другой мужик и пальцами голову чешет...
- Доктор, а чего это с ним?
Доктор:
- А вот это настоящий склероз, батенька! Крайняя степень. Он тут уже давно, попи...