- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там.... как?
- Тоже c палец, и не поднять...)))

Пока доказывала, что я не верблюд, нажила два горба и вся исплевалась.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

Уходя на Новогодний корпоратив, помните, вам с этими людьми еще работать...

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа...))

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и обращается к продавщице: – Сосиски поступили? – Да, поступили. Женщина обращается к сыну: – Вот видишь, сынок, даже сосиски поступили!

Жена:
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, что им сказать?
Муж:
- Дай им два ведра воды...

Бывшая - это пьющая, гулящая, корыстная и неблагодарная баба несчастного и просто святого мужчины...

Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. - В смысле? - То, что мы пересеклись — это ошибка.