Еду в метро. Заходит мужик и становится возле сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушая интересную поездку... И тут она поднимает глаза:
- садитесь, дедушка...
Видели бы вы этого мужика!...облом жуткий. Ржали все!

Препод :
- Не зря ведь пьесу, Горький, назвал : "На дне", на дне чего?
Студент :
- На дне рождения?

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.

Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

Сидит мужик и смотрит на поплавок. Час сидит,два часа на третий час жена заходит в ванную: Ладно иди в свою чёртвую рыбалку мне стирать надо!

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Двое у подъезда.
Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она: — Хаа! Какая-то бл*дь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

— Пап,а свиную колбасу из свиней делают? — Да,сынок. — А говяжью из говна? — Ну,почему,сынок...... Немного мяса добавляют.))))

У меня с женой ОБМЕН МНЕНИЯМИ: Прихожу со СВОИМ мнением...,ухожу с ЕЁ..))))

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты с#ка уже нажрешься?!