Милые дамы величающие себя Стервами,знаете ли вы, что слово "стерва", происходит от древнеславянского слова - "стерво", что в переводе означает "труп, падаль, разлагающееся тело, источающее неприятный запах".

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией
генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге",
которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью,
видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков:
отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава,
нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными
мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и
устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед
дежурной част...

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то в фильмах не так...

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

ва приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
? Извините, как вы относитесь к евреям?
? О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
? Скажите, а вы любите евреев?
? Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
? А вам нравятся евреи?
? Что? Да я их просто ненавижу!!!
? Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Я стою пред тобой на коленях
Секунд десять уже..Я такой!!
Богатырь, что взращён на пельменях,
Всех геройских рассказов герой!!

Я одет, словно лондонский денди-
Плащ в горошек, костюм Адидас,
Легкий запах дешевого бренди,
И бородка а-ля Карабас!

Я хорош??? Гы-гы-гы! Я прекрасен!!
Пусть от злобы помрёт Ричард Гир!
В «Голливуд» я хоть завтра согласен
Рукоплещет мне пусть целый мир!!

Мы знакомы с тобой две недели..
Я был щедр, расточителен! Мот!!!
Помнишь? Бургер в Макдоналдсе ели??
Как нам с завистью пялились в рот???

А ты помнишь, как мы на качелях
Развлекались четыре часа!?!?
Как блевали потом в синих елях,
Как рвалась из нутра колбаса???

А потом мы ходили на море..
И кидали камнями в пловцов!!!
Помнишь?? Дружно бежали мы вскоре
По песку от раздетых глупцов?!

Согласись, что гондоны с водою,
Что с балкона бросал я в людей,
Апогей моих шуток!! Порою,
Я есть самый ужасный злодей!!

Что мне надо?? Признаюсь, не скрою!!
(На коленях я только лишь раз!!!)
Я прошу тебя, стань мне женою,
Не на долго, всего лишь на час!