20 признаков женщины.

Давайте же разберёмся, по каким признакам можно отличить
женщину от мужчины.
Вот вам 20 признаков для примера.

1. Женщина с возу, кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки
и спиннинг.
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые
длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Секретарша не родит от женщины.
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо.
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.
8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при в...

5 самых распространенных лживых утверждений у женщин .

1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.

У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

В Китае многие водители во время парковки прикрывают колеса на своей машине куском фанеры или старой дверцей от шкафа. Зачем они это делают?
Никогда бы не поверил, если бы не увидел сам... Оказывается, китайские водители немного сошли с ума.
Оказывается, водители так защищают свои колеса от.. ... собак!

Я зашел на форум китайских водителей и прочитал там страшную правду: "Когда собачки ссут на колесо, под солнечными лучами резина нагревается. Неприятный запах собачьей мочи ударяет в нос. Но не всё так просто! Собачья моча может разъесть резину и привести к взрыву покрышки, это вопрос н...

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.
Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.
На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...

Мужчина на приеме у доктора.
Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это триппер.