Я давно, друзья , женился, у меня семья.
Но недавно вдруг влюбился , как мальчишка я.
На мечту она похожа, лучше в мире нет, и меня она моложе, ох на много лет. Думы все о ней и мысли, к ней всегда спешу, я её в буквальном смысле на руках ношу.
Признаюсь в любви ей снова и она молчит, и в ответ пока ни слова мне не говорит.
Улыбается при этом уголками глаз.
И меняет туалеты в день по десять раз.
Я влюблён !
Молчать не в силах, петь готов о ней!
Ну а ей, Танюшке милой ровно десять дней.....

Я тут ребенку стихи искал - нашел.
В первый раз вижу полную версию этого стихотворения...

Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет.
Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб,
Мишка оступился и об землю хлоп!
Засвистел на ветке пересмешник-дрозд:
- Мишка косолапый наступил на хвост!
А за ним вдогонку пятеро зайчат:
-"Мишка косолапый!" из кустов кричат.
Подхватил дразнилку весь лесной народ:
- Мишка косолапый по лесу идет!
Бросился к берлоге маленький медведь:
-Чем такие ноги, лучше умереть!
Спрятался за шкапом и ревет ревмя:
-Мишкой косолапым дразнят все меня......

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку.
Ночью от костра в кустики ушёл первый...
Не вернулся.
За ним ушёл второй...
Тоже пропал.
Ушёл третий...
Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...
Пошёл искать.
Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Было это в веселые времена моей работы барменом . Напарник мой любил когда в
аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в
аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли
мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких
неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло
натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру
встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники
машут, и внутри напарн...

САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ АКТЕРОВ ВО ВРЕМЯ СЪЕМОК

В данной статье мы рассмотрим самые распространённые ошибки, которые допускаются во время съемочного процесса.
Кроме общеизвестных нарушений правил приличия (опозданий, посторонних разговоров во время записи, и не выполнения просьбы режиссера и т.п.), есть ряд не совсем очевидных (как показывает опыт) для новичков моментов, которые необходимо уяснить для проведения успешных съемок.

Ошибка № 1
Актер прекращает играть свою роль, не дождавшись команды режиссера «Стоп».

Правило:
Актер должен продолжать играть свою роль до тех пор...

10 признаков, что у тебя давно не было секса.

1. Ты не можешь смотреть программы о животных - не понимаешь, чем ты хуже их!
2. Недавно ты впервые заговорил с 68-летней уборщицей вашего офиса.
3. Ты знаешь, что оправдания нет, но на всякий случай выучил слово "целибат".
4. Все больше места на твоем компе занимают разрастающиеся папки "Всякая ерунда" и "Квартальные отчеты (в униформе)".
5. Вчера ты первый раз побрил ладони. Хотя было трудно: зрение совсем упало.
6. В столовой ты оговорился и вместо "Мне, пожалуйста, кекс" сказал продавщице: "Поедем ко мне домой потрахаемся!"
7. На сл...

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!