Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Продам буЛьтерьера! ..ЗлОй... Много жрЁт! ...Извините за неровный почерк ...Пишу в темноте ,...чтоб он не...видел!.....

Метаморфозы, блин.
Стал замечать за собой некоторую... какбэ помягче...
Домовитость.
Дома валяются сломанные газовые ключи, лопнувшие топоры, рукоятки от молотков- Вдрух нах прихадица! а этот "вдрух" никак не наступает.
По работе часто приходится таскать инструмент. В ящике не всегда удобно-для этого есть сумка.
Со временем пообтрепалась, испачкалась.
Стремно как-то стало с такой, подумают еще что денег совсем нет нифига, даже на новую сумку.
Пошел купил.
Посидел, репу в затылке почесал, думаю, че ж я такую новенькую, такую красивенькую гробить буду, старая нече так еще...
И...

ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ
Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник

Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно...

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет...

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!