Диалог на Привозе.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!

10 секунд из мозга женщины «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку....

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Житель Одесской области решил подогреть давно остывшие чувства в семье.

Пробудить страсть решил весьма известным методом – принял препарат виагра. К сожалению, дал о себе знать пенсионный возраст — память уже не та. Мужчина забыл прописную истину о правильном приеме лекарств. Передозировка была колоссальной.

Странно, как вообще организм не дал общий сбой. Искусственное возбуждение было настолько сильным, что не проходило несколько дней. Когда же мужчина решился обратиться к врачу, то у него уже началась гангрена. Врачи приняли решение ампутировать детородный орган, дабы инфекция не по...