Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до с...

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот,в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

О находчивости одесситов легенды ходят до сих пор, однако особо отличались офицерские чины и чиновники: один из посетителей знаменитого в свое время трактира-ресторана на Дерибасовской, принадлежавшего купцу Алексееву – адъютант генерал-губернатора – частенько туда заглядывал и задолжал большую сумму. Алексеев долго ждал уплаты, просил, терпел, наконец, не выдержал и поехал к генерал-губернатору жаловаться на его подчиненного. В приемной встретил его адъютант, постоянно дежуривший здесь.
- Куда? – спросил он посетителя.
- Да вот, пришел жаловаться на вас его превосходительству.
В это вре...

Женщины - сложные создания.
Даже ключ от сердца нужно вставлять в другое место.

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку,
и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Сидят две русские бабки на завалинке и одна другой говорит:
- Матрена, а ты знаешь, что Христос-то был евреем!
- Да ну? Не может быть.
- Точно тебе говорю.
- Ну ничего страшного. Он был хорошим евреем. Он нашу веру принял!

А вы знали, что бассейн возле одесского дельфинария в форме дельфина?