На операционном столе лежит пациент (уже под наркозом).
Хирург листает историю болезни , читает в конце: "Ампутация полового члена".
Сестра откидывает простыню и видит огромный член.
С восхищением:
- Доктор, - это же настоящая мечта, не ампутируйте! Я его выхожу!
Врач:
- Ну, как же!? У меня написано - "Ампутация", значит я за ампутацию и должен отчитаться!
Сестра:
- Доктор, ну ампутируйте ему, например, ногу! Пожалуйста!
Врач:
- А, ладно!
После операции пациент приходит в сознание, приподымает простыню:
- Ё@ твою мать! Мало того, что импотентом был, теперь ещё и одноногим стал!

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Сидят в баре двое.
Мимо проходит красивая девушка.

Первый: - Ухххх бля... какая задница!
Второй: - Даааа, а ноги то какие!

Первый: - Может познакомимся?
Второй: - Ага, давай..

Первый: - Олег
Второй: - Вася

- Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать....

-Рабинович, есть свидетели , шо во время оккупации Одессы Вы с женой держали забегаловку!

-Ша, вот только не надо, гражданин следователь!

После посещения нашего шалмана живых свидетелей остаться не могло в принципе.

То, как готовит моя Роза, могу выдержать только я один.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Она:
— Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой:
— А если в задницу?!