Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

Муж и жена, молодожены(оба математики)
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: давай! Только, чур, я в числителе!

Под окнами многоэтажками раздаётся крик:
- А Люся выйдет?
- Нет, она комплексует, что жирная.
- А попросите её скинуть десять килограммов!

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка еще не началась?!

- Рабиновичь... Почему Вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Сидят два мужика:

- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?

- Не,........ я с закрытым ртом сплю.....

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.