Когда художник какает на пол, это называется «перформанс», а когда накакал, и оно лежит, это называется «инсталляция»

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом одни 3/14дарасы!

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканые пеленки.
- Ты чего?!
- Да вот, отучить пытаюсь!Сосед вон кота своего отучил.

Девиз уходящего дня:
"И снова день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни ху@ю..."

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы".
0 уровень: моет всю машину.
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись.
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово.
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем).
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы".

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого- нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Только за бортом матрос становится человеком...

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович: И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки: