Однажды зебра попала на скотный двор. Ходит смотрит и удивляется. Видит бежит курица.
- Ты кто?
- Я курица.
- А что ты здесь делаешь?
- Яйца несу, цыплят высиживаю.
Идет зебра дальше. Видит корову.
- Ты кто?
- Я корова.
- А что ты здесь делаешь?
- Я молоко даю, а из него потом делают масло, творог, сыр.
Идет себе зебра дальше. Видит-бык, громадный, глаза красные.
- Ты кто?
- Я бык.
- А что ты здесь делаешь?
- Дамочка, снимайте пижаму! Я вам сейчас все покажу.

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может с вероятностью 99% закончиться прокладками.

15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 -21 год: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21-29 лет: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
30-40 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
40 и далее лет: Трахните меня кто-нибудь уже! Сил нет терпеть.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону
и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел,
но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

Вспоминается старый анекдот про двух проституток. Как-то встретились две путаны и стали про жизнь разговаривать. У одной - как обычно. А вторая на пенсионеров перешла. И очень довольна. Говорит, ничего не надо делать. Ляжешь рядом с ним и за пенис подержишься.
-"А что такое пенис?" - удивляется товарка.
-"То же самое, что х.., только мягкий".

Бабка с дедом застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Задохнусь, мол, задохнусь...

"Спасибо!" - нет такой купюры!

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.

Парень девушке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник