- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

День рождение у мужа
И жена подарок ценный
Приготовила на ужин.
Муж пришел и в ожиданье
Сел тихонько на диван,
В мечтаньях о сосании
Так заснул эротоман.
И жена, будя минетом,
Лаской шаловливых губ,
Так старалась, что при этом
Муж издал вонючий пук!
Что ж, скотина, с днем рожденья!
Заревела вдруг жена
Всех желаний исполнения,
Ты, вонючая свинья.
- Что ж, спасибо! Муж ответил,
Поздравленье не ахти,
Тут лицо он ей обметил…
… Ой любимая, прости!!!

Мужик всегда должен говорить женщине всего 3 слова
Люблю!
Куплю!
Поедем!
и, как человек слова, тут же забирать их обратно...

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

- Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Один предприниматель уже больше часа ожидает опаздывающий поезд в зале ожидания вокзала.
- Это возмутительное безобразие! говорит он соседу. Зачем железная дорога печатает расписание поездов, если оно не выполняется?
Сосед улыбается в ответ:
- Значит, по-вашему, они эти залы ожидания напрасно построили!

Узнав, что Янукович достиг пенсионного возраста, Черновецкий прислал ему килограмм гречки.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!