Каждый ищет то, что он хочет найти.

– Хочешь, расскажу анекдот?
– Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
– Этот нормальный!
– Ну тогда расскажи…
– Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…
– Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
– Постой… Я же ничего такого ещё не сказал!..
– Как же, он не сказал! Если бы анекдот был не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». А так чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х...м что ли, скажешь?!

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...

Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.

"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"

И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.

Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли...
(Еврейская народная пословица)...

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с готовыми пистолетами. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет.
Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

Женское...
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Как то в Туапсе загорала я на пляже.
Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.
Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика.
Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел ...

Когда устраиваю у себя вечеринку, предупреждаю о правилах:
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- Привел бабу себе - приведи и мне.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громк...