На Староконном базаре, в Одессе..:
-Мужчина, купите собачку!
-Так она же дохлая...
-Ну ..., я уступлю.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке.
К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
- Да? Например что?
- Ну например что на вас сейчас надето.
- Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают что трусиков на вас нет.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!

Месть - штука бесполезная. Отомстишь - а злоба останется
Как онанизм.
По&%*очил - а секса всё равно хочется..

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай

Приходит мужик к лору!
Лор:
-На что жалуемся?
Больной молча подходит к столу врача расстегивает ширинку и с грохотом кладет свои гениталии на стол!все красные и опухшие!
Лор:
-Это вам не ко мне! Вам к урологу?
Больной:
-Нет доктор к Вам! У нас с друзьями есть традиция ходить в баню!
Лор:
-Тогда Вам к дерматологу!
Больной:
-Нет доктор к Вам! Мы в бане напиваемся, выключаем свет, и кладем свои гениталии на круглый стол. Кто-нибудь широоокой доской водит по кругу! И с криком: "ОП!!!" бьет сильно об стол!!!
Лор:
-Да Вам точно не ко мне, Вам к психиатору надо!!!
Больной:
-Нет доктор именно к Вам!
Лор:
-Ну причем тут я???!!!
Больной:
-Понимаете доктор я вот как раз вот этого "ОООООП!!!"- и не слышу!!!!

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

Миссис Кохрэйн стояла у гроба своего покойного мужа.
Рядом с ней стоял их сын.
Скорбящие, один за другим, проходили мимо и прощались с покойным.
- Ему больше не больно, – сказала миссис Крой. – От чего он умер?
- Бедняга, – сказала миссис Кохрэйн, – он умер от гонореи!
Другая женщина воззрилась на труп.
- У него уже нет тревог, – сказала она. – От чего он умер?
- Он умер от гонореи! – сказал вдова. Внезапно сын потянул ее за рукав в сторону.
- Мама, – сказал он, – ужасно говорить такие вещи о папе. Он умер не от гонореи! Он умер от геморроя.
- Я знаю, – сказала миссис Кохрэйн. – Но лучше пусть они думают, что он умер как мужчина, а не как жопа, которой он был!

Больше всего мне идут брюки, когда они идут рядом, поэтому я предпочитаю платья....