Самое страшное в жизни - это когда на тебя орет женщина в бигудях.

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

Дорогие родители...
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
- Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

Женское...
Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого!
А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе!
И вообще - по хозяйству!

Хозяйке на заметку
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Худшие фразы после секса:

"Следующий"
"Вся в мамку"
"Тебя в школу завести?"
"Спасибо этому дому, пора к другому"
"По усам текло, а в рот не попало"
"А теперь: не найдется ли у вас минутка поговорить о Боге?"
Крикнуть в шкаф: "Братан, ты заснял?"
"А у меня на этой кровати дед умер"

Циник - это тот, кто вдыхая аромат цветов, оглядывается и ищет гроб с покойником.

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен.
Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей.
Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят.
Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!...
Ой, и шаловливая баба была!