Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
- Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент?
Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец.
Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо.
Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень доступно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе"раком".

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спраш...

Пьяный муж, стоит перед зеркалом в ванной, сердито рвет волосы между ног и бросает их вокруг.
В ванную заходит жена и удивленно спрашивает:
-Дорогой, что ты делаешь?
Муж сердито отвечает:
-Не хочет стоять, не будет лежать на мягком.

Загадка...
Мужской половой орган делиться на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трех букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова???
Ответ:
1. ОГО - ГО
2. ОГО
3. ТЮ...

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет.
Подходит к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

Еврей - Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!