Женское...
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием.
Желательно, голубцами со сметанкой.

Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно...

Женщины любят ушами, мужчины любят глазами.
Это что же такое получается: поморгал в ухо-и вся любовь?

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу.
В воскресенье.
Утром.
В дом с электрическими плитами.

- Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
- Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
- Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я очень гордая!

Женское...
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Еду в автобусе (сижу на предпоследнем сидении), впереди ко мне спиной сидит молоденькая мамаша с карапузом, он сидит у неё на коленках лицом ко мне (мама меня не видит).
Мой взгляд и взгляд карапуза пересеклись, мы заулыбались друг другу, и я начал показывать ему язык, я ему покажу, он мне, я ему, он мне, так продолжалось минуты две, затем карапуз поворачивается к своей маме и показывает ей язык... и получает от неё по жопе ладошкой!!!
Малой посмотрел на меня с таким взглядом, как будто я его предал, мне аж стыдно стало.

Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня.

После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы.
И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца.
И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу.
Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина.
Сантехн...

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.