В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит :
- Сфотографируйте меня так, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь !

Она говорила так громко, что я невольно подслушал

- Алло, мама? Мама, вышли мне денег.
...
- Потому, что я вышла замуж за кретина.
...
- Ничего особенного, просто этот недоумок сломал обе руки, ему наложили гипс и он теперь минимум месяц не может работать.
...
- Он не может сверлить зубы руками, которые в гипсе. Это мне Колпаков только что объяснил.
...
- Колпаков - это его дружок, тоже зубник.
...
- Он упал с дерева.
...
- Не Колпаков, а муж упал. С дерева.

...
- Он залез на дерево, а ветка на которой он сидел обломилась. Этот идиот выбрал слишком тонкую ветку.
...
- Н...

Кто сказал что женщины не кошки.
Моя жена ночью когда спит без меня не храпит (часто сижу за компом ночью, поэтому знаю точно) но как только утром к ней лягу сразу храп такой, что стены трясутся. Или когда вместе ложимся вечером спать, тоже ее храп ночью мне спать не дает.
Это точно просто УРЧАНИЕ КОШКИ.

Эту историю поведал мне мой сосед, бывший моряк.
Еще в конце 50-х...начале 60-х он учился в нашей одесской высшей мореходке и снимал комнату в частном доме на Чубаевке (так называется один из районов Одессы). В те годы Чубаевка была окраиной с одноэтажным частным сектором. Вот рассказ, услышанный моим соседом от своей квартирной хозяйки, и переданный мне во время дружеских посиделок с шашлычком и стаканчиком доброго вина
Жили на одной улице два мужика, домА их находились на смежных участках, т.е. были они соседями. Один из них был военный, полковник в отставке, а другой-гражданский. Реши...

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами. И вдруг окликает меня:
- Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
- У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

Как говорят у нас в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Как говорят в Одессе: " В жизни надо оперделиться: на шо положить глаз, а на шо таки все остальное!"

Купе. На нижней полке сидит мужик и отдыхает.
Вдруг с верхней полки он слышит стоны:
- Ой, плохо!! Как мне плохо!
Нижний мужик говорит:
- Так спускайся, щас по пивку - и все пройдет...
Сверху опять:
- Ой плохо! Ой, плохо мне!
Мужик снизу:
- Спускайся, у меня и рыба есть, все забудешь...
- Ой мне плохо, плохо то как!
Мужику надоедает, он встает и смотрит наверх.
Там лежит другой мужик на животе, а в спине у него топор торчит.
- А-а-а... Ты в этом смысле...

Женское...
Хочу огромные бриллиантовые серьги.
Такие, чтобы все в маршрутке аККуевали.

-Сонечка , я слышала ты ездила отдыхать на Юг ?
-Да , Симачка .
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть ?
- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать : если скромно то 30 тысяч , а если не скромно , то еще 50 тысяч домой привезешь …!