Съел чеснока всего лишь дольку,все дамы разбежались вдруг,как много нечисти однако,вокруг...

Выходя из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку.
Далее диалог:
(я): Привет Женек, что-то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году, что ли?
(с): Привет, да купил-то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней-то еще не прошли...

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору.
Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер.
Телефон за стойкой звенит.
Взглядом показываю девушке на аппарат.
Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоров...

Сегодня дома один. Первый раз в жизни забирал ребенка из садика. Наслышанный анекдотов про отцов перепутавших детей, готовился к этому событию с крайней степенью тщательности. Волновался, как перед походом на экзамен. Вспоминая посты Шаа-мана про неадекватных мамаш в садиках и про их не менее неадекватных детей, испытывал трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца, взирающего на портрет с председателем Мао.

Как ни странно, все прошло чинно-гладко и без напрягов. Одел ребенка, вышел на площадку с колясками, посадил в оную и повез домой. Проверил еще раз ребе...

Работаю ведущим на свадьбах и прочих праздниках. И вспомнился случай с одной свадьбы.
Подходит ко мне очень нетрезвый гость и заплетающимся языком говорит:
- Тамада, а можно я расскажу анекдот?
Я говорю:
- А про что анекдот?
Он:
- Обижаешь! Про свадьбу, конечно же!
Я:
- Отлично! Сейчас закончится музыкальная пауза, я дам вам микрофон, и вы расскажете свой анекдот.
Не знаю почему, но я у него спросил какой анекдот он собирается рассказать. Прямо, как говорится, жопой чувствовал, что нужно уточнить. Он, как заправский конферансье, начинает рассказывать:
- На свадьбе пьяный гость бер...

Пью кофе в кафе. Напротив припаркованы машины (дорогие) в нарушение правил. Работает эвакуатор. Эвакуаторы увезли три из пяти машин и, пока грузили следующие, на места уже увезенных паркуются: Infinity, Volvo, Mercedes.
Вопрос: Как люди с таким инстинктом самосохранения смогли заработать на такие машины? Они должны были умереть в детстве, упав с кровати или съев ртуть.

С некоторого времени кот начал забираться на край ванны и ждать когда ему откроют воду, чтобы напиться, любит проточную.
Правда пьет не всегда, иногда просто сидит для компании.
В результате мы перестали включать воду каждый раз.
Вскоре кот понял, что надо как-то обозначать желание напиться.
Ладно бы делал это голосом или лапой.
Короче он стал присасываться к крану, жуткое зрелище.

Женщины, помните!
Каждая подаренная вам роза стоит, как бутылка водки!!!

– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

К вопросу о женской логике.
Хотел познакомить девушку с парнем – прошу у неё фотографию – чтобы парню показать.
Она долго ищет – потом приносит одну – на неё она с двумя парнями – в обнимку (и это еще слабо сказано).
Протягивает фотку мне и говорит:
- Вот возьми, будет спрашивать кто? Скажи, что друзья.